Oh!Darling

lisa l. hamilton & a. jaime alworth

And now, it's time to leave and turn to dust.

« Tu repasses encore une seule fois ce truc et je retiens ta paye les six prochains mois pour compenser les frais de thérapie de tout l'étage. » Je lève les yeux le patron. Redresse ma tête. Mon échine. Amorce un mouvement pour m'étirer. Et me fige lorsque je vois Gary, mon ingénieur du son, grimacer derrière la vitre, là derrière. Langue sortie, yeux révulsés, il tranche sa carotide du tranchant de son pouce et s'effondre hors de ma vue, tombant de sa chaise. Je sens un pouffement de rire irradier dans mes joues, pourtant endolories par leur trop longue étreinte avec les paumes de mes mains, fatiguées, ennuyées. Et puis, je reporte mes iris opalines sur le patron et je ravale mon rire. Tempes froissées, grisonnantes, palpitantes. Il me regarde par-dessus ses lunettes, il me transperce par-dessus ses lunettes. L'épaisseur du verre est sujet à un nombre remarquable de vannes. Il y prend toujours part. Il en rajoute, blague sur sa vue aussi performante que celle d'un coquillage, flirte avec l'Oscar dans son imitation de Steve Urkel, raconte de bon coeur l'anecdote où, un jour, sa paire de loupes au bout du nez pendant ses vacances sous le soleil de la Sicile, il a mis le feu à ses mots croisés. Je n'ai jamais rien dit de méchant sur ses lunettes. J'ai rigolé, doucement, tout au plus. Mieux, je l'ai même complimenté sur sa nouvelle monture, à la fête de Thanksgiving, le mois dernier. Bon, d'accord, j'aurais peut-être pu faire attention au fait qu'il ne s'agissait que d'une fausse paire de binocles, le clignotement rythmée des petites leds lumineuses qui couraient autour des cercles et des branches auraient pu me mettre la puce à l'oreille. Mais je pensais bien faire ! et puis, back in London, je n'avais jamais célébré Thanksgiving. À Cumwhinton non plus. Ce n'est pas comme si on avait quelqu'un à remercier pour les moussons, nous, bons petits anglais qui avions fait le choix de rester au bercail plutôt que d'emboîter le pas au gênois Colomb. Je n'étais pas au clair avec les traditions locales. En matière de fêtes, en tout cas. Conduite à gauche, pourboires indispensables, jelly plutôt que jam et surtout, surtout, ne pas commander de thé. Sous aucun prétexte - juste, non. Tout ça, je maîtrisais. Comme un petit chef - quoique je soupçonne quelques frayeurs de la part des conducteurs sur la voie inverse, de temps à autre, mais bon, ça, ça ne date pas de mon arrivée aux Etats-Unis, je crois bien. Hors jeu.  

Mais leurs fêtes... J'avais frôlé la syncope, le jour du mariage princier. Drapé dans l'Union Jack, ma rousse écossaise fichée dans mes bras, à trépigner sur place à l'approche du carrosse, à commenter les chapeaux de la famille un par un, l'oeil affuté, à le laisser glisser ensuite sur les courbes de la belle-soeur, aussi innocent que le blanc de sa robe l'était. Et puis, les cloches sonnées, le baiser chastement échangé, un fond photobombé par la petite demoiselle d'honneur et son faciès un peu moins harmonieux que celui de notre future Reine, on était sortis de l'appartement, bras dessus, bras dessous, prêts à affronter les célébrations extérieures, à plonger dans la joie des autres, à les faire couler avec la nôtre. Et puis, on s'était rappelé qu'on était à Los Angeles. Et qu'un chewing gum collé entre l'étoile de Marilyn et celle de Ray aurait fait plus sensation que le mariage princier anglais. Largement. Alors, il ne fallait pas s'attendre à ce que je sois incollable sur leur Action de Grâce, ou leur 4 juillet ou leur Veterans Day. Pour moi, les coutumes se limitaient à ce que j'avais pu voir dans des films. À sacrifier des pauvres dindes, pour les enfiler sur sa tête, mettre un fez sur le dessus et remuer ses miches en rythme jusqu'à ce que sa moitié avoue enfin la vérité sur ses sentiments, avant de l'enfourner à 300° Fahrenheit - oui, ça sent le vécu, l'erreur et l'embrasement - pour ensuite s'en remplir la panse à craquer après avoir honoré le souvenir de ces pauvres expatriés, déracinés, tellement contents d'avoir finalement une ou deux céréales à se mettre sous la dent qu'ils avaient décrété cet instant jour de grâce. Point barre. Alors, non, il n'était pas évident que cette paire de lunettes trop grande, trop clinquante, trop illuminée n'était là que pour s'aligner à l'ambiance festive. Mais bon, ça les avait fait rire, je les avais rejoint timidement et j'étais parti quelque chose comme dix minutes après, la catastrophe Abby encore trop récente pour avoir le coeur à faire plus que jouer le fantôme pendant des lustres.

Enfin, c'est ce que j'avais cru. Parce que, là, alors qu'il me fusille du regard et que Gary n'est toujours pas réapparu derrière sa vitre d'ingénieur du son, c'est la seule explication plausible qui me vient à l'esprit pour justifier l'air mauvais qu'il m'offre. « M'sieur Galwick, je suis désolé pour ce que j'ai dit à la fête le mois dernier, je les trouvais vraiment chouette ces lunettes sur vous ! » Ma phrase part toute seule, sur un ton confondu que je ponctue du sourire le plus gentil que j'ai dans ma gamme. Il hausse un sourcil... Les fronce, plisse le nez, articule silencieusement un mais qu'est-ce que... ? Ah. Bah non. Ce n'était pas ça. Je reste la bouche entre ouverte, immobile, laissant juste mon regard naviguer ailleurs comme si j'espérais y trouver une autre raison à calquer à son air mécontent. Il doit saisir mon manque de compréhension - ou mettre ça sur le fait qu'il m'a surpris à deux doigts du sommeil ou juste sur celui que je suis bel et bien le crétin fini dont j'ai l'air, les cheveux en pétard et les yeux trop grands ouverts. « Que tu n'en foutes pas une rame pour l'animation, passe encore, ce n'est pas avec le nombre d'auditeurs qu'on a à cette heure-ci que ça va faire beaucoup de dégâts. Mais ta musique de dépressif, merde ! On va se retrouver avec un procès sur le dos, si tu continues ! » Je ne souligne pas le manque de cohésion dans ce qu'il vient de dire. Je ne le remarque même pas, pour tout avouer. Je me contente de secouer franchement la tête de bas en haut, mon air le plus confus peint sur les traits bien que mon regard se soit voilé, d'une façon qui ne laisse aucun doute quant à mon moral actuel. C'est vrai qu'avec tout ce qu'il se passait, à côté de mon boulot, je n'avais plus la frénésie qu'on me pensait pourtant indispensable. Le vague à l'âme, la fatigue qui se cumulait, les tourments de mes songes, tout cela n'avait rien de bien grisant et, bien que ce soit involontaire, j'avais bien conscience que mon rôle d'animateur en pâtissait. Dernier sourire tout sucre pour mon patron et le voilà qui tourne les talons, un brin plus détendu mais pas adouci pour autant, je retourne la tête en direction de la cabine, là-derrière, toujours sans voir de Gary - et je comprends que sa mimique de tout à l'heure n'avait rien de drôle ou de complice, il avait mimé sa propre mise à mort non pas par rapport à la venue du grand chef mais simplement parce qu'il en avait vraiment, vraiment envie. Mon regard dévie, atterrit sur l'écran de l'un des ordinateurs, celui que j'avais improvisé coussin d'une nuit, un peu plus tôt, plutôt que d'aller vérifier le site de l'émission, d'habitude si fourni. D'un glissement de doigt, je rafraîchis la page au petit oiseau bleu, en vain; pas même une Yoko73 qui réclame un morceau de Lennon ou un bernsteinRAW qui balance à quel point je lui casse les... pieds avec mes chroniques de... pacotille, alors qu'ils ne manquaient jamais un rendez-vous. Soupir étouffé, je décide de me remettre un peu d'aplomb et j'amorce un mouvement vers la souris de l'autre ordinateur. « Et n'essaye même pas d'enchaîner sur du Coldplay. » Coup d'oeil électrique vers le vieil ours qui a repassé sa tête par l'embrasure de la porte avant de la refermer derrière lui. Oh. Je reporte mon attention sur la playlist qui s'affiche devant moi, livide. Oh, oh.

There's something in your eyes, don't hang your head in sorrow and please don't cry.
 
À défaut d'avoir osé laisser les chansons s'enchaîner tel que je l'avais décidé au moment où j'avais organisé la première partie de la nuit et les morceaux qui la rythmerait, peu désireux d'avoir à faire semblant d'être de bonne humeur ou, au contraire, craquer en pleine transmission comme cela avait déjà été le cas quelques fois, ces dernières semaines, j'avais glissé un titre ou deux à la suite, histoire qu'ils prennent le relais, après les derniers accords de l'orchestre jazzy et des doigts pianistes de Watson.

Et Galwick avait rappliqué moins de deux minutes plus tard.

Viré de ma propre émission. Momentanément. Sous d'autres termes. Etonnamment doucereux. Va te reposer, gamin, tu en as besoin. Mais viré quand même. La pilule était un peu dure à avaler. Mais sûrement pas autant qu'il le faudrait. Je me suis levé, sans rechigner, j'ai enfilé mon blouson de jean par-dessus mon t-shirt distendu avec un mal qui prouvait bien qu'il avait raison, j'ai refilé les commandes à Gary et j'ai enfoncé les mains dans les poches de mon pantalon noir en sortant du studio pour en ressortir une paire d'écouteurs et mon téléphone - j'avais déjà bien assez conscience que mon fier remplaçant d'un soir piocherait des musiques d'un genre qui ne me plairaient pas du tout, du tout, et s'aventurerait peut-être même à lâcher sa propre démo de rap. Je n'avais pas besoin d'entendre l'écho de ce carnage s'élever doucement dans les airs tandis que je parcourrais les couloirs du bâtiment qui me mèneraient au parking, ni même de risquer de tomber sur ma station en enclenchant l'autoradio, une fois assis derrière le volant. Alors, j'ai enfoncé mes écouteurs dans mes oreilles et j'ai pioché cette même chanson qui m'avait valu cette mise au repos forcé parmi les titres défilant sur mon téléphone. Et j'ai filé, bercé par le timbre d'Axl Rose, songeant que j'arriverais sûrement à la maison avant que le jour se soit proprement levé, même si je devine déjà quelques rayons, çà et là.

La bonne affaire, c'est que quand je pousse finalement la porte de l'appartement, il est quinze heures passées - nous ferons l'impasse sur ces quelques heures de battement (ou alors, très rapidement, pneu, canard, soleil, smoothie, graines de lin, allumettes, hôpital, Ben & Jerry's et  touristes chinois). Là.

Mieux vaut tard que jamais, vous me direz; c'est vrai, oui, mais je n'aurais pas dit non à un peu de repos. Je n'ai jamais contredit mon patron. J'ai besoin de me reposer. De refermer la porte derrière moi, de jeter mes clés dans la corbeille en osier orange et kaki qu'Abby m'a tissé pour mon anniversaire spécialement pour que je ne perde plus mes clés et qu'on ne retrouve pas un sombre inconnu au milieu de notre salon en rentrant d'une soirée à quatre heures du matin, de filer droit vers ma chambre, de me laisser tomber sur mon lit - et préférablement viser juste, histoire de ne pas finir sur le tapis - et d'enfoncer ma tête dans un coussin, un vrai de vrai, et ne plus en bouger pour la poignée d'heures qui suivront. Mais j'atteins à peine la troisième base (au moins un domaine où j'arrive à dépasser la première, tiens) quand j'entends quelqu'un qui frappe à la porte d'entrée. Stoppé dans mon élan, alors que j'usais déjà de mes dernières forces pour calculer la juste trajectoire pour m'étaler sur mon lit sans même prendre la peine d'enlever mon blouson, mes chaussures ou même mon pantalon - bon, j'avoue que si je l'avais fait, avec ce dernier, ça n'aurait pas eu trop de sens, mais, hé, j'suis Jaime. Une moue s'éprend de mes traits, mais je n'hésite pas une seconde avant de rebrousser chemin, la patte certes un peu traînante, mais le sourire qui se forme sur mes lèvres lorsque j'ouvre la porte n'en est pas moins franc et poli. « Oh, des gâteaux... Je vais chercher de l'argent, reste-là. » Et je referme la porte. Pas certain d'avoir vu qui que ce soit, mais j'ai senti le biscuit, ça, j'en suis sûr, sûr et certain, alors je pense que ça compense mon manque d'attention due à une action mécanique due à un manque de fatigue certain du à un moral au fond des chaussettes. En parlant de chaussettes - je fourre ma main dans l'une des deux qui sont accrochées au mur, rares éléments de la maigre décoration que j'avais trouvé le coeur à mettre à l'appartement et, qui plus est, reconvertis en fourre-tout, à défaut d'avoir une colocataire pour se la jouer Père Noël le soir du réveillon dans le coin. J'en ressors les quelques billets que je me souvenais avoir fiché là, l'autre soir, quand le livreur de pizza m'avait rendu une tonne et demi de petites coupures - faut dire que je ne m'étais toujours pas acclimaté au dollar non plus, entre vous et moi - et laisse mon regard scruter les décorations de la chaussette un peu plus que de raison, laissant mes songes se perdre un peu plus loin, un peu trop loin. Je me souviens des Noëls passés, de mon amour presque pathologique pour cette période de l'année, de l'excitation partagée avec Abby depuis que nous vivions ensemble au moment de la décoration du sapin, celle des fenêtres, les guirlandes lumineuses qu'on suspendait partout, les couvertures trop grandes et trop épaisses qu'on glissait ça et là, les pots en forme de bonshommes et de rennes qu'on remplissait de caramels, de biscuits à l'anis, de Jammie Dodgers et de chocolat et, surtout, surtout !, des boules à neige qu'on disposait partout, quitte à en faire plier les étagères. Et là, il n'y avait rien. Deux misérables chaussettes, plantées pour me faire bonne conscience, un mini sapin en plastique, là-bas, et les boules posées dans leur boîte, juste à côté. Et surtout, il n'y avait rien - pas de vie. Pas de Miracle on 34th Street qui tournait en boucle, parfois dans le vide, parfois sous nos yeux brillants. Il n'y avait pas d'Abby.


Je sers mes doigts sur les quelques billets que j'ai trouvés, les frotte les uns contre les autres et m'efforce d'oublier cet instant, luttant pour garder un sourire correct au bout des lèvres lorsque je rejoins la porte d'entrée. Je deviens plutôt bon à ce petit jeu-là, celui de tout planquer dans un coin de ma tête et faire comme si de rien n'était. Ou alors, je suis peut-être juste un peu trop à l'ouest pour ne pas vraiment oublier ce qui vient de me passer par la tête. Bras tendu, billets au vent, je rouvre la battante et reporte d'instinct mon regard sur les cupcakes - ah, oui, c'est ça que j'ai vu, la fois d'avant, et rien de plus. Et puis, mon regard finit par lever vers l'humain qui tient le plateau, grand sourire aux lèvres, près à proposer tout ce que j'ai en  main contre tout ce qu'elle a en main... Mais je me fais couper en plein vol. Je fronce les sourcils, brusquement, et puis  c'est mon visage tout entier qui suit le mouvement.  « Hey, mais tu n'es pas une petite scout ! » Ca résonne comme un reproche. Cuisant. C'en est un, jusqu'à ce que je m'entende, que j'analyse les traits de ce visage pourtant omniprésent, partout, tout le temps, depuis quelques semaines et que je me rende compte que je ne dois pas avoir l'air bien malin, mon argent brandi juste sous son nez. Mon air se défait, je perds quelques teintes en une seconde ou deux et puis je souris à nouveau, bien moins jovial, bien plus embarrassé. « Enfin j'veux dire, je... Pardon, j'ai cru que c'était pour vendre des... et comme c'est Noël, c'est... » Shut up, you bloody fooley face, j'entends la voix de la rousse résonner en écho à la mienne qui panique et, pour une fois, ce sera salutaire. Je pince mes lèvres, comme pour m'empêcher d'en dire plus. Je recule ma main verte, sans savoir quoi en faire pour autant - ça serait quand même pas vachement malpoli de lui siffler quelques dollars juste parce qu'elle n'arbore pas l'écharpe des scouts et trois pins de mérite ? -, alors, l'autre, mécanique, impulsive, solidaire, elle compense en se précipitant dans le tas de cupcakes pour en saisir un. « Oooh... Des gâteauux... » Well, reboot. Ce n'est peut-être pas plus mal. Enfin, au point où j'en suis, je doute que quoi que ce puisse être plus mal. J'ai toutefois la décence d'esprit de ne pas l'enfourner tout de suite dans ma bouche, préférant vérifier mon droit de cuissage (mis au niveau Jaime 1.0) sur le délicieux glaçage que j'observe de plus près sur la pâtisserie - résolution de l'année, ne pas dévorer tout ce qu'il me passe sous le nez sans en avoir la permission. « C'est pour moi ? » La question sonne déjà un peu con, avec le sourire que j'y mets et les yeux innocents assortis, mais j'atteins le summum une seconde plus tard, en enfournant la bonne moitié du cupcake dans ma bouche, avant même qu'elle ait eu le temps de me répondre; mon regard s'est déporté sur la droite, légèrement, et j'ai vu la porte de la concierge s'ouvrir... Et je me retrouve déjà hors de l'appartement, pour me glisser derrière la jeune brune et, justement, la faire rentrer mon appartement, en moins de temps qu'il en faut pour le dire. Jongler avec une scout qui n'en est pas une, je veux bien. Jongler avec la vieille bique, ses ragots et ses envies de croustillants concernant ma colocataire et son suicide raté, non merci. La porte refermée, je jette un regard un brin parano par l'oeillet, me souviens qu'il est cassé, enfourne l'autre moitié du cupcake dans ma bouche par dépit... et me retourne vers la voisine, inconnue mais pas trop, qui n'a probablement pas su suivre le rythme. Je m'immobilise, un court instant, reprend une mastication, puis deux, prudent, mon regard rivé sur elle... Et puis, je lève un pouce vers elle et secoue doucement mon autre main, mes yeux grands ouverts. « La 'ache, ch'est chuper bon ! » Hey, salut, je ne crois pas qu'on se soit déjà présenté, je m'appelle Jaime, je n'ai pas dormi depuis plus de 24 heures et je viens de t'enfermer dans mon appartement sans que tu aies eu le temps d'aligner deux battements de coeur. Nice to meet you!

Oh!Darling

lisa l. hamilton & a. jaime alworth

La socialisation en trois étapes, par Aaron James Alworth.


Étape une, prenez trop de centimètres entre vos quinze et seize ans et ne laissez surtout pas le reste de votre corps suivre l'initiative de vos os. Gardez les mêmes muscles, déjà pauvres, étirez-les un peu plus, jusqu'à obtenir le résultat souhaité et abordez ensuite fièrement votre morphologie de spaghetti rachitique le plus loin possible de la moindre salle de gymnastique. Gardez également vos distances de toute vitrine de prêt-à-porter abordant les mots "trendy", "fashion", "street" ou "chic", ainsi que de celles de salons de coiffure et même de toiletteurs pour chiens ambulants ; ces zones à risque sont susceptibles de vous donner une apparence normale.

Étape deux, désactivez l'option "Conscience de soi" de votre bios cérébral et retirez par la même occasion la barrette intitulée "Réflexion pré-prise de parole". Vous pouvez, au choix, la remplacer par la "Piquage de fards et bafouillements post-prise de parole ratée" ou la laisser l'emplacement vide.  N'ayez pas peur d'y aller franchement et ne vous ennuyez pas à dépoussiérer la zone; un à-coup ou deux et une pellicule de particules qui parasiteront les connexions vous donneront l'occasion d'expérimenter  quelques bugs ça et là, vous plongeant totalement dans l'effet recherché.

Étape trois, stoppez votre maturité à l'âge approximatif de dix ans. Vous aurez besoin ici d'un élément supplémentaire auquel vous raccrochez; préférez-le d'une teinte lumineuse, idéalement rousse, bien qu'il ait été récemment conseillé de prendre garde quant aux réactions parfois imprévisibles de celui-ci lorsque laissé sans surveillance. Déléguez à cet élément toutes les tâches découlant de votre passage officiel à l'âge adulte ; ainsi, lorsque l'élément s'avérera momentanément défectueux et sera envoyé en réparation et qu'une de ces tâches précédemment évoquées reviendra au premier plan sans attendre, vous aurez tout le loisir de vous mettre à paniquer en bonne et due forme.



« Le retard du paiement de ce mois-ci... ? » Je reprends la fin de sa réplique, mot pour mot, de prime abord avec un sourire crémeux et chocolaté qui ne résistera pourtant pas bien longtemps. Les paiements ? Paiement. Ce mot résonne à mes oreilles, surprenant. Connu et pourtant si étranger. Usuel, lascif, mordant. Je cligne des yeux, une fois, encore une, laisse mon regard se perdre dans le vite, bien calme en comparaison à la cadence soutenue sous laquelle mes neurones s'affairent à rétablir leurs pauvres circuits. Et là, là, je revois la rousse. La rousse qui me conduit dans ma chambre, m'arrache les quelques feuilles que j'ai dans les mains et les remplace par un bouquin énorme sur lequel elle superpose son walkman presque aussi vieux que nous, puis, je l'entends tout juste me donner l'ordre de rester sagement là-dedans le temps qu'elle ait fini les paiements avant qu'elle n'enfonce son casque sur mes oreilles et qu'elle me ferme la porte au nez, toujours avec cet air affolé que j'ai vu se peindre sur ses traits tandis que je m'étais mis à farfouiller curieusement parmi les tas de papier qu'elle avait fait sur la table du salon et qu'elle protégeait bec et ongles,  à peine avait-elle eu le dos tourné.  Et puis, je reviens sur Terre, sur la brune qui rigole encore adossée à la porte, dans l'appartement décoré au fusil que je balaie de mes prunelles électrifiées jusqu'à ce qu'elles s'accrochent au tas de lettres qui gisent sur le plan de travail, là à-côté, et que j'ai été trop occupé à nourrir les chats, peigner les franges du tapis et me morfondre devant des films de Noël au goût bien différent que les précédentes années pour ouvrir depuis... Depuis pas mal de temps. Ni une, ni deux, je me retrouve collé à la porte à mon tour, manquant certainement de l'assommer d'un coup de genou - boh, au point où j'en suis, ça n'aurait été qu'un détail parmi tant d'autres - et colle mon oeil au judas de la battante, le souffle court, coincé dans mes poumons comme si je guettais Jack l'Eventreur. « Damn, c'est quand qu'il faut payer ces trucs ? » Comme si cela allait me servir ; je me retrouverais bien loti, avec une date limite que je devine largement dépassée, sans savoir pour autant quoi en faire. Ma voix est tremblotante mais je doute qu'elle puisse s'en rendre compte, mon ton est trop bas et trop méfiant pour ça, toujours le visage flanqué contre le bois miteux de la porte que j'entends d'ailleurs craquer un instant plus tard. Pas téméraire, je recule un peu, m'imaginant déjà m'étaler de tout mon long, brisant le bois de la porte et la nuque de la concierge dans la foulée - ça non plus, ça ne m'étonnerait même pas. Je jette un ultime regard à travers l'oeillet sur un couloir qui paraît vide, puis m'en détourne, finalement, l'air hésitant et un brin inquiet. Déjà que je faisais des pieds et des mains pour éviter la concierge et ses questions concernant Abby qui ne pouvaient que me renvoyer au fait que, non, je n'en sais fichtrement rien de plus qu'elle et que je m'étalais dans les escaliers un jour sur deux, emmitouflé dans la psychose qu'elle pourrait débarquer au bout du couloir à chaque fois que j'entends une poignée de porte se tourner, peu importe l'étage où je me trouve - j'ai même senti mon palpitant s'accélérer la semaine dernière, alors que je me faisais un café au studio et que j'ai vu apparaître l'ombre d'une serpillère sur le mur d'en face, c'est pour dire -, j'avais maintenant une nouvelle raison de la redouter. Raison que je puise dans l'air complice qu'aborde mon invitée séquest... surprise, sans aucun doute humoristique - et que je ne perçois pourtant que comme inquiet, anxieux, terrifié. Je m'imagine déjà les gros bras à qui elle a peut-être déjà eu affaire, deux molosses tatoués et partiellement dentés, guidés au doigt et à l'oeil par la vieille qui, derrière ses airs de commère aussi intrusive que seule et inoffensive, devait sûrement cacher son jeu, j'en suis désormais convaincu. Déjà que cette hypothèse avait été évoquée, il y a des mois de cela, pendant que ma colocataire et moi débattions quant à ce que donnerait le film d'horreur à peine terminé dans la vie réelle - est-il nécessaire de préciser que j'avais été obligé d'enchaîner sur deux comédies et une saison entière d'un sitcom pour me défaire de ma tachycardie, après avoir appris que la concierge était une sociopathe sanguinaire, que deux de mes voisins servaient avec ferveur la secte de tordus du coin et que le vendeur de nems de l'angle avait le hachoir facile ?

Mais je ne me perds pas plus loin. Elle s'est relevée, elle a l'air parfaitement normale et saine d'esprit et elle me réclame un cupcake. Et si ce dernier point pourrait être sujet à débat entre mon estomac qui hurle qu'on lui arrache les yeux et qu'on la pousse dans un volcan à la Gollum et le peu de conventions sociales qui traînent ça et là du côté de ma tête, c'est finalement mon hospitalité maladive qui revient au front, rappelée par le sourire qu'elle m'adresse et son air détendu qui m'apaise. Alors, tout sourire à mon tour, à nouveau, j'oublie le mauvais film sicilien dont j'écrivais déjà le scénario, la guest star en la personne de la concierge et mes dettes d'au moins deux milliards de dollars et je me précipite vers elle, à nouveau, sûrement trop proche, comme toujours, et lui tends le plat avec tout l'entrain du monde. J'attends logiquement d'avoir enfourné la deuxième moitié du mien, laissé en plan entre mes doigts, avant de reprendre la parole, bouche pleine. « Bien sûr ! 'scuse-moi, quand il est question de sucre, je... Enfin, voilà. » Je lève les yeux au ciel en levant une main vers mon visage, agitant ma spaghettissitude dans tous les sens l'espace de quelques secondes, histoire qu'elle comprenne le sous-entendu qui se veut humoristique. Ouais, le sucre. Il a bon dos le sucre. « D'ailleurs, j'crois même pas qu'on se soit déjà vraiment présentés. Je m'appelle- I'M STIIILL STAAANDING AFTER ALL THIS TIME, PICKING UP...» Je sursaute, franchement. Me demande, un instant, par quelle sorcellerie Elton John vient juste de prendre la parole à ma place. Reste de marbre, terrorisé par les idées qui me traversent l'esprit, les ingrédients qu'elle aurait pu ajouter à sa mixture. Et puis, je fais le lien avec ma main, qui vient d'aller poser le plateau sur le comptoir, juste à côté de nous, sur un journal froissé et la télécommande qui se cache juste en dessous. Virant au rouge en moins de deux, je m'empresse de reprendre le plat et de le lui remettre entre les mains, pour ensuite repousser le journal qui va s'écraser par terre - entraînant avec lui le maigre sapin qui décorait la moindre les lieux et dont je ne parviens à retenir qu'une guirlande, du bout des doigts - et finalement attraper la télécommande de la chaîne Hifi qui s'est enclenchée, à l'autre bout de la pièce, à fond les manettes. J'appuie sur un bouton, sur un autre, sur tous - je crois avoir réussir mon coup quand je me rends compte que je n'ai que viré sur Benny and the Jets, un peu plus calme, pas moins fort pour autant. Ma guirlande dans la main et la stupide télécommande dans l'autre, je me précipite à travers le salon et brave le son décapant jusqu'à atteindre la chaîne, que je finis par faire taire, le gros bouton rouge suffisamment explicite, cette fois-ci pour ma petite tête. Petite tête que je retourne vers la voisine, d'abord trop lentement puis bien trop vite pour paraître un tant soit peu contenue; sourire maladroit aux lèvres et regard humide tant j'ai envie d'avoir un peu de chance, rien qu'une fois dans ma vie, je formule la première chose qui me passe par l'esprit et qui sauverait, rien qu'un peu, les apparences. « Hm, tu auras constaté que... Il n'y a pas de souci niveau musique de Noël... »  Ah ? Le vent tournerait-il en ma faveur ? Je n'ai presque pas balbutié et ma réplique aurait presque du sens, reprenant la remarque qu'elle m'a fait plus tôt et que je semblais n'avoir pas même relevé. C'est donc presque fier de moi que j'enchaîne aussitôt, histoire d'effacer cet épisode de son esprit avant même qu'il ait eu le temps de s'y inscrire, tiens. « Donc, je disais; je m'appelle Elton. » ... Ah. Un peu plus pivoine, les pommettes, s'il vous plaît. Fuck it. Cette fois-ci, par contre, je ne me laisse même plus ressasser ce que je viens de dire. Comme blasé. Exténué. Je me contente d'écouter l'écho de ma voix s'élever alors que je me suis rendu compte une fraction de seconde plus tôt de ma bourde. Je regarde les lettres de mon nouveau prénom s'envoler dans les airs, s'aligner à hauteur de mes yeux, se mettre à bouger au rythme de I'm still standing avant de se dissiper et laisser réapparaître la brune qu'elles cachaient derrière elle. Je souris, l'air de rien, au bout du rouleau, et j'enroule sans même m'en rendre compte la guirlande dorée autour de mon cou, telle une écharpe - sûrement un coup de ma conscience qui se dit que, tant qu'à changer de personnage, autant le faire jusqu'au bout, hé.  Mon autre main envoie valser la télécommande sur le canapé, je suis sa trajectoire d'un regard mou et d'un sourire presque triste. Et puis, je reviens sur elle. Lâche un petit soupir. Et me réveille, brusquement, lorsque je la vois amorcer un mouvement pour prendre la parole. « Tu veux boire quelque chose avec ton cupcake ? » En moins de deux, j'ai débité ça à toute allure, filé dans la cuisine et déjà plongé dans le placard pour en sortir deux mugs avec l'adorable petit George sur l'un et le moins adorable Prince Philippe sur l'autre - hé, on est dans le QG du roastbeefisme, l'oubliez pas -  puis dans le frigo. « J'peux te proposer du thé, du café ou du jus de... de... » Tiens, bonne question. Je me redresse, suspicieux au possible, mes traits lassés l'instant plutôt désormais froissé dans une mimique sans égale. Je tente de décrypter l'étiquette, cherche à savoir par quelle magie ce truc a pu atterrir là-dedans. On aurait presque dit... Ah, oui, un smoothie maison d'Abby. La même Abby qui n'a plus mis le pied ici depuis trois mois. Je repose trop vite la bouteille à sa place dans le frigo - quoique sa place se situe plutôt à la poubelle, voire à l'autre bout du pays, si je me base sur les morceaux que j'entends distinctement cogner contre le verre du contenant. Une grimace terrifiée aux traits, je me dépêche de refermer la porte du frigidaire et de relever les yeux vers la brunette. « ... de thé. Du jus de thé. Qu'est-ce qui te tente ? »

Oh!Darling

Oh!Darling