Quand je me suis réveillée ce jour là, j’ai compris que quelqu’un m’avait empêchée de faire ce que je jugeais inévitable. J’étais furieuse. Vis-à-vis de moi parce que j’avais osé me rater, vis-à-vis de la personne qui m’avait sauvé aussi parce qu’elle m’avait ôté la dernière solution qu’il me restait. Mais quand j’ai vu Jack, endormi à mes côtés, j’ai été attendri. Je n’ai pas trop compris ce qu’il faisait avec une main en atèle mais je n’ai pas cherché. Peut être une énième bagarre, il en était friand fut une époque. L’infirmière vient me voir, et là c’est le glas qui sonne. La fin, ou le début, je sais même plus. Elle me sort une aberration, une impossibilité, une chose qui NE peut être. Enceinte ? Elle est sérieuse ? Comment ? De qui pourquoi comment ? A la base après la petite on m’avait dit que par dieu sait quel procédé mon corps refuserait toute grossesse. C’était psychique ou je ne sais pas quoi. Ben là c’était tout à fait conscient, et j’en voulais pas moi de ce bébé J’avais eu ma fille, c’était elle que je voulais, aucun autre. Pour le coup j’avais refusé de m’alimenter et donc d’alimenter ce bébé dont je ne voulais rien savoir. Je me débattais, je poussais, je gueulais et je finis par stopper tout. Jack me prit contre lui, me rassura et tout sembla plus calme. Je lui expliquais que je ne voulais pas de ce gamin. Je finissais au sol, les bras croisés, contre le mur de la chambre et le suppliant de m’enlever « ça »..

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Aujourd’hui pas mal de choses ont changées. Thay est de retour parmi nous et il ne se passe pas un jour sans que je vienne le voir. Je lui ai dis que pire que la glue ce serait moi. Ensuite j’ai gardé le bébé – je compte le faire adopter, je n’en veux pas point barre – et je suis à six mois. Jack est toujours dans le décor même s’il lutte pour se faire une place dans ma vie et pour se construire la sienne. Une part de moi est terrorisée à l’idée qu’il reste, l’autre qu’il parte. Je ne cesse de songer à qui il fut et qui il pourrait redevenir. Dans un autre sens, sans lui, je tombe. L’autre souci étant que je n’ai pas revu Kyan depuis un moment, c’est étrange mais je crains de le revoir. C’est idiot ca fait un moment, mais je sais que même encore à présent je ne supporterai pas de le voir heureux avec elle. Alors jme bats chaque jour contre cette idée de refuser ce qu’on me donne. Jack est prêt lui, moi je le fuis incessamment. Je sais qu’il finir a par partir lui aussi, un jour, comme Kyan a pu le faire. Pourtant Jack et moi ça n’a jamais été comme Kyan et moi. C’était différent et puis c’est le premier. Je suis assise sur mon lit, jambes en tailleurs et je regarde dans le vide. Machinalement ma main et sur mon vente, manie que j’essaye de lâcher en plus. Toutes les femmes enceints – enfin celle qui veulent leur bébé – tapotent leur ventre, parle au bébé etc, moi non. Je n’interagis pas avec, je ne bouffe pas pour quatre – le médecin dit même que je mange quasi rien – je suis limite anémique et je me fatigue super vite. Jack est encore là, inébranlable et moi je veux qu’il stoppe de tenter de me sauver. Sauver quoi. Il pénètre dans la chambre, une larme coule, je l’essuie et me lève. « Tu penses qu’il ya une chance pour je tombe dans cet escalier et que je le perde ? » C’est une obsession, je ne rêve que de le perdre, ne pas faire face à sa naissance, à mes peurs, mes doutes, mes angoisses. Je suis terrassée par toutes ces inquiétudes qui me rongent de l’intérieur, qui me bouffent, qui finiront par avoir ma peau. « Pourquoi tu restes là ? Pourquoi tu tente de sauver ce qui est mort ? Jte ferais pas avancer, je t’emmènerais dans ma tombe.. » Je sais que la mort est un sujet sensible depuis qu’il m’a trouvée là. Mais c’est plus fort que moi, j’en ai toujours envie.