Je suis l'archétype du mec qui déteste la vie. La sienne autant que celle des autres. Le gars qui hait tout le monde, qui en veut à la Terre entière, qui maudira jusqu'à son dernier souffle cette foutue bactérie qui est apparue un jour et a engendré toute une humanité. Faut dire que c'était plutôt flagrant. Marqué au fer rouge au plein milieu de mon front. J'étais ce connard qu'on ne veut pas connaître, je l'avais toujours été. Celui à la grande gueule, juste bon à blesser les autres en leur crachant leurs quatre vérités à la figure, sauce acerbe, ton acide. Celui qui bousille votre amour propre sans raison, émiette toute once de confiance en soi juste pour se marrer, parce que c'est tellement facile pour lui, tellement drôle de foutre les autres plus bas que Terre. J'étais le mauvais chien, qui fait tellement honte à ses parents qu'ils omettent d'en parler lorsqu'ils présentent la famille, qui tronche la parfaite petite perle vierge et pure des voisins mormons derrière un stand à la kermesse, qui se délecte de voir sa sœur cadette s'éclater les dents sur le bitume et le teinter de rouge sang alors qu'il devait lui apprendre à tenir debout sur ses rollers. J'étais un des ces gars à qui les cœurs les plus purs trouvent une histoire tragique, un truc suffisamment poignant et malheureux pour excuser, justifier leur comportement, avant qu'ils ne se ravisent, au prochain méfait dégueulasse commis et comprennent qu'ils n'ont pas à faire à une pauvre petite chose fragile qui se cache sous une méchante carapace mais bien à un dépravé, pur et dur, sans conscience ni sentiments, qu'on ne pourra pas faire revenir sur ce droit chemin qu'il n'a jamais emprunté de sa vie. Ouais, c'était moi, indéniablement. J'étais le parfait petit échantillon de ce tas de marginaux qu'on rêve de voir pourrir en tôle, au même titre qu'un pédophile ou que d'un meurtrier, juste parce qu'on ne pourra jamais rien tirer de bon de nous. Je serais la souris de laboratoire de tous les fantasmes, si, un jour, une recherche sur les enfoirés pourris jusqu'à la moelle venait à se faire. Sauf que c'était pas vrai. Sûr, j'étais un modèle de déchéance, de malveillance, de connerie, de haine, de malheur et d'antipathie. Mais je ne détestais pas la vie. Ou alors, je la haïssais tellement que ça avait fini par me retourner l'esprit, me foutre dans le même état qu'un otage qui s'enfonce dans son syndrome de Stockholm. Si Derek n'était pas allé se faire trouer la poitrine en Irak, s'il avait continué à assumer son rôle de dernière barrière contre ma volonté d'autodestruction totale, là, les choses seraient sûrement bien pires. Je ne me serais pas tiré de chez moi, j'aurais fini le lycée, trouvé un job de merde dans un bureau, vécu une poignée d'années dans la retenue et un dégoût profond pour moi-même et j'aurais fini par m'exploser la cervelle, un samedi soir, pendant la pause pub d'un match de basket que je ne regarderais que parce que c'est ce que fait tout le monde. En fait, je me plaisais à être exécrable. Je me plaisais à tout détruire autour de moi. À pulvériser l'estime que les gens ont de moi. Je prenais mon pied en bousillant mes bronches à la clope, mon foie au whisky, mon nez à la coke, mes veines à l'héro, mes phalanges aux mâchoires d'inconnus qui me cherchent la merde - ou pas. J'aimais savoir que l'écrasante majorité des gens que je connaissais me méprisaient. Pour mon boulot, pour ma personnalité, pour ma notion de l'amitié, de l'amour ou même rien que du respect. J'aimais tirer les autres vers le bas, les foutre dans la pire merde qu'ils méritent ou non et m'éclipser ensuite. J'aimais perdre mon temps, gaspiller le peu de vie que j'ai encore su préserver à raccompagner des putes chez elles, galant, fantasmant sur la pipe que j'aurai à l’œil sur le chemin.

Je lève les yeux sur elle. La brune et ses yeux bleu givré. Ses pupilles dilatées par le joint et sûrement un tas d'autres choses qui ne doivent plus avoir quitté son sang depuis longtemps. Elle me toise, me scrute, me transperce et je la regarde faire, imperturbable, indéchiffrable. Je m'en fous, je m'en fous qu'on reste silencieux, qu'on se lorgne dessus en bravant tous les codes sociaux. Et j'ai la certitude qu'elle aussi. On ne doit pas être bien différents. Elle doit savoir ce que c'est. Ne rien attendre de la vie, ne rien s'interdire, ne pas avoir un plancher en chêne sous les pieds qui retient de s'enfoncer dans les emmerdes, la déchéance, le néant. Avec sa gueule suffisante, ses manières d'aguicheuse sans aucun doute innées. Le ding des portes qui se referment et l'impression que le sol se dérobe sous mes pieds l'espace d'une fraction de seconde, je me rends compte peut-être à cet instant-là seulement qu'on se trouve dans l’ascenseur. Oh. Ça ne change rien à mon immobilité, flippante mais confortable. Je me dis juste que finalement, hors caméra et loin du troupeau de queues à moitié raides qui nous entouraient un peu plus tôt, je voulais bien la rejouer, sa scène de viol dans l’ascenseur. Quoique, je ne suis pas certain qu'elle soit le genre de fille à se faire violer proprement dit. Elle y prendrait sûrement un pied d'enfer. « Je paie toujours mes dettes. » Je finis par réagir. Un demi sourire, du bout des lèvres, je tends la main et attrape la cigarette avec laquelle elle illustre sa phrase. J'y vois une promesse. Elle me doit plus qu'une clope. Enfin, dans les faits, elle ne me doit rien. Mais on se doit quelque chose ; je suis sûr que je ne suis pas le seul à avoir conscience que l'air est électrique et les corps bouillants, même si on garde nos tronches de blasés aussi bien l'un que l'autre. Je tire une longue bouffée sur la blonde, gardant malgré tout le silence. La clochette de l'ascenseur se charge d'y remédier pour moi et je détourne les yeux vers les portes qui s'ouvrent, trop rapidement pour que ce soit pour nous. Et voilà Ken et Barbie qui font leur entrée, plissant le nez, sûrement la fumée qui abîme leur jolie petit odeur de parfum. Je croise d'abord le regard du premier, qui me sourit subitement avec sa tête de vainqueur - je me dépêche d'effacer le sourire qui était accroché à mes lèvres et qu'il a dû juger comme lui étant destiné. Je laisse glisser mes pupilles sur la blonde qui le colle de près. La petite princesse de l'Amérique, scène deux. Et cette fois-ci, je ne me trompe pas ; si la brune a dégommé en deux petites phrases l'image de petite fille parfaite, innocente, délicate et naïve que je m'étais faite d'elle en la voyant dans ce bain pour la première fois tout à l'heure, elle, la cheerleader qui bafouille doucement en s'adressant à l'actrice et laisse le rose lui monter aux joues tenait sûrement le rôle mieux que quiconque. Une idée me vient... Je l'oublie un instant plus tard, ne pouvant me retenir de rire lorsque, écoutant d'une oreille à moitié attentive ce que lui répond Cory - Connie ? -, j'imagine sa première fois à elle, en robe de dentelle blanche, étalée au milieu d'un tas de pétales de roses, son bel Adonis aux cheveux longs et bouclés lui massant délicatement la nuque depuis vingt minutes déjà. La bonne blague ; elle la jouait méprisante quant au choix du couple alors qu'elle avait sûrement cramer son pucelage avant même d'avoir perdu toutes ses dents de lait au milieu d'une gang bang dans un sous-terrain à Vegas. Je me reprends rapidement, sentant un peu trop de regards virevolter sur moi et je reviens aux pensées qui m'occupaient avant la bonne blague de la star hollywoodienne déchue. Je revois l'image que je me faisais avant, occupé avec la rouquine sous la douche et je me sens de nouveau d'humeur créative. Un couple innocent, tellement représentatif du stéréotype des lycéens américains... Je relève mon regard et fronce les sourcils en constatant que la brune que je suis censé raccompagner s'est déjà fait la malle et semble m'attendre, agacée, un peu plus loin.

« Faites pas attention à elle, depuis qu'elle a chopé des morpions et que je refuse de la toucher, elle est un peu frustrée. » Les yeux d'abord rivés sur la silhouette alléchante de l'autre, je finis par tourner la tête vers les deux jeunes à qui je m'adressais, un sourire qui se veut amical aux lèvres. Une idée en tête et l'envie de faire quelque chose d'un tant soit peu productif de ma journée, je ne la laisserai pas me faire louper l'opportunité. Un regard sur le blouson du gamin et je reprends, guilleret. « Les 49ers de San Francisco ? Tu sais choisir ton camp, toi. » Il tourne la tête vers moi, haussant un sourcil. Je lance l’hameçon, tout sourire. « Je suis un gros fan de Brandon Jacobs. Pour moi, il porte la victoire de 2008 des Giants contre la Nouvelle Angleterre à lui tout seul. J'espère qu'avec son transfert, les Niners vont briller au Super Bowl... » Il n'en fallait pas plus pour combler le petit ; il se lance dans une tirade pleine de joie et me considère sûrement déjà comme son meilleur pote. Un sur deux d'apprivoisé - il me suffit de tourner mon plus doux sourire vers sa petite amie, n'écoutant pas un traite mot de ce qu'il dit, pour l'apater elle aussi. Bordel, qu'est-ce qu'il faut pas faire pour son art. « Écoutez, j'connais un coin plutôt sympa où vous pourrez être tranquille, alors si vous avez envie... » Les deux semblent hésiter la moindre, et puis finissent par acquiescer doucement. Le type cool qui aime le football, deux concentrés d'hormones en rut et une promesse de l'intimité si convoitée, ça suffit à faire tomber tous les interdits et les retenues... Même si le type en question porte toujours sa chemise tachée de faux sang sur le dos. « On y va pour de l'échangisme alors? J'ai toujours rêvé de sauter un quarter back. » Regard complice avec les deux tourtereaux, j'assois ma manipulation en splendeur tandis que j'ouvre la portière de ma voiture garée là. Je me contente d'abord de jeter un regard un brin amusé à la brune que j'ai réussi à faire passer pour une mal baisée qui en veut à la Terre entière histoire de justifier ses remarques un peu trop brutales pour mes si mignons nouveaux amis, puis, une fois que sa Majesté a daigné s'installer à l'avant à son tour, je viens reglisser la cigarette qu'elle m'a donnée plus tôt entre ses lèvres, pratiquement terminée, en guise de bâillon momentané. « Arrête ça, tu vas les effrayer. » À vrai dire, un regard dans le rétroviseur m'indique que le quarter back en question éprouverait bien autre chose que de la peur, à voir le regard qu'il laisse lorgner sur elle, et ça malgré les morpions qu'il s'imagine grouiller sous sa jupe. Je préfère l'ignorer, comme j'ignore la réaction de la brune, espérant simplement qu'elle aura un brin de jugeote et comprendra que je ne suis en rien le bon samaritain que je prétends être et qu'elle ne va pas tout faire capoter. Prenant un appui pas forcément nécessaire sur sa cuisse, près de sa jupe, justement, je me penche vers elle pour ouvrir la boîte à gants et en sortir un petit sachet, que je lance aux deux derrière. Les fixant d'abord dans le rétroviseur, je me tourne ensuite vers eux, nouveau sourire collé aux traits. « Prenez-en un chacun, ça décuplera vos sens. 'Vous en faites pas, c'est aussi naturel que léger... » Étonnamment, je n'ai pas à me montrer beaucoup plus convaincant; le goût de l'interdit et le climat de confiance presque trop facile à instaurer suffisent à les faire engloutir les deux jolis petits smileys colorés. Pour le coup, je n'ai même pas menti - aussi naturel que léger. Acide gamma-hydro-truc, ça sonne très bio ?

Enfonçant le sachet qu'ils me rendent un instant plus tard dans la poche de mon jean, j'ignore royalement miss bain de sang et miches d'enfer qui, à voir son attrait pour fouiller les poches des autres et pour l'herbe, doit sûrement déjà baver d'envie d'y goûter elle aussi - à moins qu'elle soit plus maligne qu'il y paraît, ou plus sombre, au choix, et qu'elle ait compris que les deux pauvres petits n'allaient pas que voir la vie en rose délicat d'ici quelques minutes. Je préfère mettre le contact, vaguement attentif au reflet du couple dans le petit miroir. Je ne sais pas si j'étais déjà sorti du parking de la vieille usine qu'un rire parfaitement stupide s'élevait déjà de l'arrière. L'accent est pâteux et mou; il ne faudra pas plus de quelques pâtés de maison pour qu'ils soient à point, parfaitement désinhibé et malléable. « Si tu m'files un coup de main pour les faire gambiller de là derrière jusqu'à la porte dès qu'on arrivera à mon studio sans qu'un des deux tombent à la flotte, j'te laisserai emmener le quarter dans un placard pour sept minutes au paradis puis j'te ramènerai. Deal ? » Je marque une pause, laissant mon regard naviguer entre le rétroviseur et la brune, avant de le fixer sur la route dès que le feu passe au vert - un vrai petit ange de la route. « Ça m'arrangerait pas trop de voir des flics débarquer pour draguer le canal, pour tout t'dire. » Déjà que je ne suis pas certain qu'ils comprendraient la démarche artistique qui me conduit à avoir un cocktail déglinguant à base de GHB dans ma boîte à gants, à servir au premier couple d'ados que je croise dont les corps enlacés outrageusement décoreront bientôt les murs d'une galerie, et qu'ils monteraient tout de suite sur leurs grands chevaux s'ils le découvraient, il doit y avoir deux ou trois petits trucs qui feraient bien de rester sagement au fond de l'eau.

CODY&PARKER ✖ Bloody Hell - and i couldn't have said it better

Baise la vie avant qu'elle ne te baise. Je me souviens avoir lu ça sur un mur en Equateur, entre la devise nationale et le numéro de la tapin en vogue dans le quartier. L'oeuvre d'un rebelle de l'école d'en face, sûrement, le genre de type qui rêve de se faire choper à chacun de ses tags histoire de pouvoir frimer le lendemain de sa garde à vue vers les autres mongols de sa bande de petits merdeux. Seulement, ça m'avait frappé. L'espagnol rendant ça plus poétique que ça ne l'était déjà, j'avais lu et relu les quelques mots pendant que je notais le numéro de l'autre sur mon bras - ouais, déjà multifonction, le Parker de l'époque, même après trois jours sans croiser la moindre greluche en mini-jupe le long de la Costa. C'était pas une révélation, c'était pas une pensée philosophique fraîchement sortie de la tête du petit gangster en mal de méfaits qui en était à l'origine. C'est du vu et du revu, du réchauffé, le genre de phrase qu'on pourrait imprimer sur un t-shirt à cinq dollars juste bon à arborer sur une plage dans les Baléares, mais ça m'avait eu. Peut-être bien parce que je n'avais plus une thune, peut-être parce qu'il pleuvait non stop depuis une semaine alors qu'il ne pleuvait jamais à cette époque, peut-être parce que j'en avais ras la pâquerette de bouffer du cochon d'Inde à toutes les sauces, de galérer à trouver un endroit où dormir sans me faire trancher la gorge par l'anti-gringo ou le rongeur affamé qui s'y trouve aussi, mais, dans les faits, ça m'avait touché. On ne peut pas dire que j'avais changé du tout au tout ; malheur d'une vie pour ma mère, je n'avais jamais brillé comme enfant de choeur et ce n'était pas sur le point de connaître une révolution, mais j'avais peut-être alors encore un brin de contenance - enfin, au jour d'aujourd'hui, j'appellerais plutôt ça de la connerie, un prémâché de pseudo éducation et bonnes manières que je n'avais pas pu éviter dans ma jeunesse et dont je n'avais alors pas conscience. Peu importe ce qu'on s'apprête à faire, peu importe les ennuis voire le mal que ça pourra causer à autrui, il n'y a pas de retenue à avoir. Parce qu'ailleurs, quelqu'un l'a déjà fait, quelqu'un a fait pire. Parce que si on ne fait pas de crasses, les autres nous en feront. Parce que si tu te tues à obtenir quelque  chose, correctement, classieusement, il y aura toujours une tonne d'efforts et d'emmerdes qui précéderont et suivront.

Alors, abuser clairement de deux ados en mal de chair, les envoyer planer sans leur demander leur avis, les promettre à un avenir proche bien honteux si le résultat que je tirerai des photos me conviendra suffisamment pour que je les fasse paraître au grand jour, ça ne me faisait ni chaud, ni froid. D'un point de vue éthique, du moins ; côté artistique, ça me faisait triper presque autant que les pilules que je leur ai refilées, mais ça, c'était une autre histoire. Ils n'avaient qu'à pas être aussi naïfs, stupides, innocents. Ouais, en fait, ce qu'ils s'apprêtaient à connaître, c'était l'expérience de la vie qui abuse ceux qui ne  l'abusent pas, justement. Je n'étais qu'un coup de pouce dans tout ce bordel, le déclencheur, le détonateur. Ils m'en seraient presque redevable, en fait, parce qu'en plus d'un mal de crâne certain et d'un opprobre profond, ils repartiraient de la scène de mon futur crime, ils repartiraient avec une expérience qui foutra en l'air toute leur confiance ingénue qui, justement, était la vraie responsable du pétrin dans lequel ils se sont mis à l'instant même où ils ont flanché face à un ou deux mensonges et sourires trafiqués de ma part. D'un coup d'oeil dans le rétroviseur, je finis quand même par remettre en doute les bienfaits inestimables de mon action - vu la gueule livide du mec et les prunelles défoncées de sa copine qui regarde ses paumes comme si c'était la Joconde, il y a des chances pour qu'ils ne se souviennent même plus de leurs prénoms à l'atterrissage. J'amorce un soupir que l'autre désarmoce vite fait, ma déception de voir que mon geste samaritain risque de se révéler vain s'évaporant au profit du nuage de papillons qui se réveillent dans mon ventre. Pas de connerie émotionnelle ou autre là-dessous; non, c'est juste une manifestation qui annonce que j'aurais dû choisir un jean moins étroit ce matin, parce qu'à ce train-là, j'aurai vite fait d'en maudir les coutures trop serrées. Un regard en sa direction alors qu'elle glisse une remarque qui m'arrache un sourire pour ponctuer la balade de sa main, je me rends compte que je l'avais presque occultée, alors que je m'enfonçais dans mes songes à deux balles.  

Ce n'était pourtant pas le genre de fille qu'on oublie facilement. Ça se voyait, ça se sentait. On ne pouvait pas y affubler le sens d'un compliment, par contre. Elle gravait ses yeux électriques et ses traits de papier glacé dans l'esprit des gens parce qu'elle était nocive. Mauvaise. C'était évident, flagrant. Elle choquait ceux qui tenaient à leurs salamalèques de petits bourgeois bien prudes et marquait les autres, ceux à qui elle et moi appartenions, par la faculté à ne se soucier de rien ni personne qu'elle partage avec eux - paradoxe. Il y avait comme un aura qui flottait autour de sa tête sûrement remplie d'immondicités qui la rendent encore plus intéressantes, un truc moche, noir, sale. Magnétique. Mais dire que c'était ça qui lui avait filé son ticket d'entrée dans ma bagnole serait une connerie. Non, c'était ma queue qui l'avait amenée là, elle lui aurait même ouvert la portière si elle n'avait pas été coincée là où elle est en train d'être écrasée. Je m'en foutais royalement, à vrai dire, qu'elle soit captivante, intéressante, qu'elle attire la curiosité. Elle aurait pu être faite de PVC, ça ne m'aurait pas réchauffé ni refroidi. Toutefois, la remarque qu'elle élève à nouveau dans l'habitacle que j'ai préféré garder silencieux au feu suivant vient contenter les deux facettes que je faisais d'elle. Elle  souligne le fait qu'elle aime prendre son pied dans les trucs glauques, horribles, tout ce qui me plaît, et celui qu'elle aime prendre son pied tout court, aussi, ce qui me plaît autant. Je ne réagis pas plus qu'avant ni qu'après, juste un sourire,  et pas franchement de ceux qui illumineraient une pièce à eux seuls. Faut dire que mes pensées sont parties ailleurs, loin, que je suis déjà dans la perspective des prochaines heures, que la dope que j'ai filée aux deux morveux empêche de s'éloigner d'un professionnalisme certain - il y avait un temps pour tout, et tant qu'ils carburent à une substance qui entre quand même clairement dans un budget, j'allais revoir mes priorités.

Le trajet dure encore quelques minutes, et puis je prends la ruelle de gauche et arrive finalement à bon port. Vigilance routière mise de côté - d'accord, vigilance de j'ai pas envie qu'ils dégueulent toutes les saloperies qu'ils ont ingérés sur ma banquette arrière et qu'ils reprennent leurs esprits avant que j'aie pu mener mes projets à bien  -, je me sens m'enfoncer dans un état plus joyeux, libéré, impatient, ce sentiment qui s'éprend de moi à chaque fois que je vois une de mes envies ou envolées créatives prendre forme, pour de vrai, sans plus de contrainte. J'ai, en prime, deux mains supplémentaires pour dénuder et manipuler prochainement les corps malléables à souhait, et, à voir la lueur de son regard et le ton de sa voix, peut-être bien une ou deux idées d'un esprit neuf qui pourraient m'intéresser. « Vas-y molo, alors. Je m'en voudrais à mort si son avenir de pompom girl se voit compromis parce qu'elle s'est foulée la cheville en trébuchant. » Pas sûr qu'une blessure physique serait la pire à trimballer, quand elle se réveillera dans une heure ou deux de l'autre côté de Venice. Dernier sourire, je claque ma portière et ouvre celle du sportif puceau qui a atteint le stade léthargique au dernier rond point.