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eleonor & jaime ✖ It's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring. 

Wikihow. You precious little thing. Il y avait tout. La liste des fournitures nécessaires, que je m’étais procurées consciencieusement, une à une, et que j’avais disposées sur le semblant de table qui avait survécu aux tremblements de terre. Une explication détaillée sur comment et pourquoi choisir les bons cartons. Un graphique aux jolies couleurs portant sur la résistance, le poids et la préciosité de chaque chose susceptible d’être empaquetée. L’auteur avait même fait preuve du génie d’ajouter un bandeau rouge pétant, en début de page, mettant en garde les futurs utilisateurs de son guide au sept mains gauches - comme moi - sur la dangerosité d’utilisation de la paire de ciseaux inclue dans l’opération. J’avais suivi toutes les étapes scrupuleusement, vérifiant par trois fois chaque démarche exacte dans laquelle j’allais me lancer, tout rouleau de scotch et papier bulle en ébullition. Les yeux rivés sur mon ordinateur portable posé en équilibre sur le bout de ce qui fut une chaise avant The Big One et les Saints Mots qu’avait rédigé l’Ange Gardien du déménagement, j’ai nommé Jailbait334 - tiens, tout athée que je suis, ça m’a quand même un peu surpris.   J’avais fait preuve de minutie. De patience. D’attention, de prudence.

Et le carton de vaisselle avait fait clii-iing quand je m’étais redressé, en oubliant de séparer le morceau de scotch apposé sur l’un de ses côtés du rouleau que je serrais avec détermination dans ma main droite. Evidemment, la déception fut si grande que j’avais laissé mes bras retomber, ballants,  et heurté le tas de bouquins sur ma gauche. Ceux-ci, par effet domino, déséquilibrèrent  les trois pieds restants de la seule et unique chaise qui avait pourtant bravé l’épreuve du séisme, pour mieux capituler, à cet instant précis, en s’émiettant sur le parquet. Mon ordinateur n’avait pas pu faire autrement que de se faire entraîné dans la chute grotesque, et la bénédiction de Wikihow s’était évaporée, en quelques secondes et grésillements de disque dur, abandonnant sa place à un écran bleu, fêlé, terrible. Pas si effroyable que ça, pourtant, si on se basait sur la grimace plus blasée qu’horrifiée qui s’était imposée sur mes traits. Au bout de 26 ans, on commence à s’y faire.

Je donne un coup de ciseaux sur le papier collant (en écartant biiien mes doigts des lames, ça, ça resterait inscrit dans mon disque dur humain… pour un jour ou deux) et m’assieds à nouveau par terre, en reprenant le carton désormais vide sur mes genoux et en laissant courir un regard sur le tas de porcelaine qui formait, il y quelques secondes encore, les rescapées du placard d’assiettes. Gratouillant les débris de la pointe des dangereux ciseaux, je tombe sur la Schwarzenegger du lot, encore intacte, que j’extirpe, indécis, de mon terrain de fouille. Je tends le bras vers le rouleau de papier bulle, avant de changer d’avis ;  pour la première fois de ma vie, je brise volontairement l’objet en le lançant dans les gravats, là-bas, au bout de la pièce. Bah! Une assiette de plus ou une assiette de moins, cela n’était pas cela qui ferait la différence, à présent. L’appartement que j’avais partagé pendant deux ans avec Abby ne ressemblait plus en rien avec ce qu’il avait été. Les séismes de la St-Valentin - terrestres, ceux-ci, une fois n’est pas coutume - n’avaient pas épargné le quartier, encore moins l’immeuble, et, même si la façade écroulée offrait une luminosité inespérée dans tout le séjour, je m’étais fait une raison et j’avais accepté le fait que cette page devait se tourner. Et puis… Et puis, de toute façon, pour manger dans des boîtes en carton du chinois à l’emporter ou se goinfrer de Cherrios à même le sachet, feux les assiettes ne nous avaient jamais servi à rien, sinon passer pour des êtres humains comme des autres.

Ma vision sur tout ce que je comptais emballer s’en voit aussi altérée. Il ne restait pratiquement rien. Une ou deux babioles, peut-être, dont la survie défiait toute logique. L’écuelle des chats, dans la cuisine, alors que les chats, eux, n’avaient pas survécu. La lampe-lave de la salle de bains. L’horrible sculpture à la forme que je n’avais pas encore su comprendre, souvenir de la passion aussi brûlante que brève qu’Abigail avait voué à la terre cuite, l’été dernier, qui servait de porte-manteau. Le trophée de truite qui chantait Jingle Bells au mur et le bébé en plastique, à la tête dodelinante, qui portait un costume de Wookie, sur la bibliothèque. J’enjambe les quelques cartons que j’avais eu le temps de remplir avant la mise à mort de mon immaculé set de perfect housewive et de celle de mon portable et qui contenaient tout ce que j’avais réuni en premier lieu, le plus essentiel, sur le conseil de Jailbait334, pour m’approcher de cette figurine. Elle m’avait toujours fait flipper, à se mettre à vibrer sans raison, essentiellement lorsque je tournais la tête vers elle quand Abby proclamait l’heure des Cherrios venue au plein milieu de la tirade angoissante d’un film d’horreur auquel je n’avais pu me soustraire et qu’elle filait loin de mon arythmie cardiaque et du DVD mis en pause sur la pire image qu’il soit. Du bout des doigts, j’effleure le haut de sa tête et suit d’un regard profond et pourtant si absent les mouvements rythmées dans lesquelles elle part. Chucky, qu’il s’appelait, ce petit gars. Baptisé ainsi, évidemment, parce qu’il s’était cassé la gueule de la table où il siégeait alors, juste au moment où son roux homonyme faisait sauter en l’air la tête d’un gars devant les yeux émerveillés de sa blonde et le pantalon humide de son rejeton. Je me souviens avoir vécu quelques semaines éprouvantes, après ce soir-là, à jeter des regards à la dérobée à tous bouts de champs à ses traits plastifiés que j’étais certain d’avoir vu bouger, du coin de l’oeil. Le summum de l’horreur s’était produit cette fois où, à bout de nerfs, j’avais fini par le pousser au fond de la corbeille à papier, armé d’un manche à balai, et que j’avais déposé l’osier sur l’escalier de secours, derrière la fenêtre, en prenant soin de verrouiller celle-ci et en me promettant que je descendrais le monstre aux ordures, dès que j’aurais rattrapé quelques heures sur ce sommeil qui m’avait fui jusqu’alors. Quelle ne fut pas ma surprise, à mon réveil, d’ouvrir les yeux sur lui, à dix centimètres de mon nez, sur ma table de nuit… Un éclat de rire s’échappant de derrière la porte, trop familier pour qu’il rajoute quelque chose à mon angoisse - fort audible, paraît-il - m’avait vite détourné d’un arrêt cardiaque certain et l’affaire s’était résolue sur un condamnation aux coups de coussin exemplaire sur l’autre terreur rousse de ma vie pour son diabolique méfait. Un sourire s’amorce au coin de mes lèvres et j’attrape le bébé à la tête dodelinante, qui finit sa course au fond du carton.


Une heure plus tard, je lâche une exclamation de victoire, la peau luisante, lorsque je viens à bout du dernier carton et que je réussis à le fermer malgré le bordel remarquable qui y tient, ayant mis de côté toutes mes bonnes résolutions de classement et d’organisation. De toute façon, j’aurais été incapable de faire mieux que ça, maintenant que mon doux, gentil How to Pack for a Move m’avait été arraché avec tant de hargne et de fracas. Isla travaillait,  les gars de la radio dormaient et les autres personnes que j’aurais pu appeler à l’aide devaient sûrement, elles aussi, être trop occupés à réparer tous les dégâts que la catastrophe sismique avait provoqués à travers la ville. Et puis, j’étais grand, majeur, vacciné. Je devrais être en mesure de déménager mes quelques affaires restantes de moi-même, malgré mon expérience bien faible dans ce domaine - lorsque nous avions quitté Cumwhinton, Abby et moi, nous n’avions presque rien emporté, si bien que tout avait tenu dans le minuscule coffre de la deux chevaux qui nous avait conduit jusqu’à la capitale londonienne, puis, en quittant celle-ci pour Los Angeles, nous avions tout laissé derrière nous, effrayés par le nombre de zéros des tarifs de location d’une soute d’avion de déménagement.

En parlant de coffre… J’avais beau m’être adapté aux coutumes de ce nouveau pays en émigrant et avoir visé gros dans la relève de cette pauvre petite deux chevaux qu’on avait confié à une gentille famille de la banlieue de Londres en investissant dans une rutilante, spacieuse, excessive New Beetle, j’ai du fournir un nouvel effort considérable pour refermer son coffre, pourtant si grand!, une fois celui-ci rempli des cartons. J’ai fini par prendre la route en me barricadant des boîtes restantes, quatre empilées à ma droite et deux sur les genoux, et, une vingtaine de minutes plus tard, je me parque devant mon nouvel immeuble, presque certain de n’avoir écrasé personne malgré mes innombrables angles morts. M’assurant que le double des clés qu’Isla m’a confié est bien au fond de ma poche, je sors de l’habitacle, armé de mes deux cartons qui, merde - meerde, meeeerde - s’avèrent moins faciles à manier, une fois debout. Trop de choses à gérer, sûrement (mon propre équilibre, la synchronisation de mes jambes, la distance à tenir du mur, tout ça) ; je vois le carton du dessus, celui à la même étiquette vaisselle que tout à l’heure, se faire la malle sans que je ne puisse rien y faire. Je grimaçais déjà, yeux fermés, en attendant l’explosion finale du carton martyrisé sur l’asphalte, lorsque je me rends compte qu’il a été réceptionné au vol et que je pose mon regard sur l’adroite jeune femme. « Tenez, votre carton ! J’espère qu’il n’y avait rien de fragile dedans. » Subjugué par tant d’adresse, j’ouvre de grands yeux, gardant le silence pour un instant, en suivant le parcours de la boîte qu’elle pose au sol avant de, finalement, reporter mon attention sur elle.


« Oh, non, rien qu’un bébé ! » Je me rends compte de ce que je viens de dire une demi seconde plus tard et m’empresse de reprendre la parole, pour rectifier le tir. « Mais il en a vu d’autres, t’inquiètes, il a le crâne solide. » Manquerait plus que je l’angoisse déjà en la laissant croire qu’elle aurait pu ficher en l’air sa petite tête dodelinante ! Je crois avoir réagi trop lentement lorsque je la vois s’échapper à toute vitesse et courir vers la route et je me prépare déjà à la rajouter sur la liste des inconnus que j’ai fait fuir dans un temps record, tentant d’estimer son chrono, lorsqu’une feuille qui part au vent et lui échappe de peu, malgré un bond - remarquable ! - de sa part, me fait comprendre que je n’ai fait que la mettre dans la panade.  Posant mon carton sur l’autre, au sol, je m’empresse de faire un pas vers elle, attrape la feuille qui se faisait la mal du bout des doigts et en regroupe quelques autres qui traînent au sol. Je laisse un regard courir sur l’intitulé de la première du tas. Quand je serai grande, je serai…

« Hey, moi aussi je voulais devenir astronaute !  » On taira le fait que j’ai été pris d’une crise d’anxiété quand mon père a tenté de m’expliquer l’infinité de l’univers le soir où on était parti regarder une pluie d’étoiles filantes et que je flippe non-stop durant chaque épisode de Roswell ; un large sourire se sculpte sur mon visage et je dévisage la brune avec insistance, convaincu que nous étions les deux seuls êtres sur cette planète - ou d’autres… brrr - à  rêver de cette profession, pour quand l’on serait grands. Bon, pour moi, c’était foutu, mais, d’un regard de haut en bas - étonnamment rapide -, je me dis qu’elle a encore un peu de marge. « Désolé pour ça. Merci pour le carton. M’appelle Jaime. Jolie écriture, en tout cas. Mars ou la Lune ? »  Pas le temps de me rappeler qu’il faut que je respire : je tends les papiers à la brune à laquelle je m’adresse, agite mes cinq autres doigts vers la fillette que je remarque finalement - c’est qu’il va falloir que je m’habitue à baisser les yeux dans ce quartier, dites - et leur adresse un sourire exubérant à tour de rôle.

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J'agitais déjà la main vers la petite quand je fige en pleine action, voyant les deux gesticuler leurs doigts avec bien plus d'adresse que je n'en aurai jamais. Bon, d'accord, ça m'a peut-être pris une seconde ou deux de plus que ce que je veux bien admettre entre le moment où la brune - Eleonor ! - épèle mon prénom et celui où une connexion viable se fait entre mes neurones, mais, hé, au moins, j'ai compris, et je ne persévère pas à secouer mes articulations en pensant qu'elle m'accorde un long, très long bonjour tacite. C'était déjà un petit exploit, parce qu'en règle générale, je ne suis jamais le meilleur bouillon de culture et de science infuse dans un rayon d'au moins 6 371 kilomètres, et là, il n'est pas loin de 16 heures et figurez vous qu'en temps normal, j'entre à peine dans une phase de sommeil paradoxal et que je me bats déjà contre un Nyan Cat format XXL qui me laissera fébrile et qui me fera renverser un peu de mon café sur mes jambes à chaque bruit qui se fera entendre dans mon dos lorsque je prendrai le chemin de la radio et parcourrai les mêmes sombres ruelles que celles où l'odieux croque-mitaine m'a coincé, son arc-en-ciel terrible collé à ma jugulaire. Moralité de l'histoire, la lumière du jour et les doux ultraviolets cancérigènes de ma lune à moi n'ont pas un trop bon effet sur moi, oiseau de la nuit que je suis, contrairement au commun des mortels, et donc, là, figurez-vous que je suis encore plus à la ramasse qu'à l'accoutumée. Enfin, bref, pour en revenir à nos moutons et ne pas s'égarer plus loin au risque de me décrocher un gracieux bâillement si je continue d'en causer - N'ELOIGNE PAS ENCORE PLUS TON MENTON DE TON VISAGE, JAIME -, je comprends donc que la petite doit être sourde, ou quelque chose comme ça, et qu'elles sont en train de signer. Le fait qu'Eleonor m'a demandé d'épeler mon prénom a aussi sa part de responsabilité là dedans; j'avais bien vite balayé l'hypothèse "Coutume locale", primo parce que je commençais à me faire à ces américains qui, selon, soit estropiaient mon prénom de mâchouillant le -peu- de syllabes qui le composent, soit devenaient hystériques et me demandaient quel effet ma potentielle soeur jumelle avait sur moi et si je ne pouvais pas leur chanter les pluies de Castamere, comme ça, vite fait - Americans. Deuzio, ... son accent ! s'il vous plaît ! Depuis qu'Abigail et ses douces intonations de l'Ecosse enragée ne sont plus là pour me parler à un rythme qui défie toute concurrence, quitte à ne pas même réussir à se faire comprendre auprès des born and raised de l'Hollywood chicos où nous nous sommes installés - je vois passer un tut tut en arrière-plan et je me dis que, bon, le quartier, ce n'est plus trop ça, mais, hé -, ce genre de British Touch que j'affectionnais tant se faisait rare. Il y avait bien un appel ou deux de compatriotes, à la radio, mais bon, la moitié du temps, je n'arrivais pas à discerner concrètement les vrais et faux accents dont les allumés qui pouvaient encore m'écouter au milieu de la nuit pouvaient faire preuve, et puis, c'était toujours trop bref pour que j'en ressente la moindre satisfaction, autre que celle de savoir que je ne prends pas l'antenne pour parler dans le vide. Pire encore, j'avais passé ces dernières semaines chez Parker, si tendre aux yeux d'Isla et si abominable niveau élocution (et niveau tout le reste, aussi, mais shhh), le song of my people n'avait donc eu aucune chance de se faire une petite, toute petite place chez un germanophone, certes, refoulé, mais repérable à des kilomètres à la ronde.  Il y avait bien eu les Monaghan, mais eux, c'était encore différent - c'était des Galleux. Pas de quoi faire vibrer ma fibre patriotique, hein. My bad. Mais elle... Elle ! Elle mentionne, subtile, un joyau de la télévision britannique, je l'écoute tuer ses R dans l'oeuf et je jubile.

Je jubile, oui, mais je panique, surtout, et j'arrête donc de bouger ma main pour la faire rejoindre sa jumelle sur le carton que j'ai pu sauver : elles signaient. Je me connaissais; j'étais encore capable de leur balancer la pire infamie imaginable, juste en agitant le bout des doigts, tout innocent. No way. Surtout que la brune mentionne à l'instant qu'elles vivent au troisième étage et, un, deux, trois, les connexions se refont et je me rappelle que l'appartement qu'Isla et moi allons désormais partager se trouve à la même hauteur. Si je lâche un nouveau sourire joyeux, limite audible (si, si, j'vous assure), heureux d'avoir déjà rencontré une autre habitante de l'immeuble et, qui plus est, du même palier. Petite pression malgré tout : au fond de moi, j'entends résonner une petite voix, discrète mais acérée : please, don't screw it up. Qu'il s'agisse de ma conscience, d'un effet secondaire au manque de soleil ou le conseil d'un ange gardien qui doit flirter avec le suicide si j'en ai un, depuis le temps, ça n'a pas d'importance. Je sais que je dois l'écouter, je sais que je ne dois pas tout foirer là, tout de suite, maintenant. Parce que j'me connais, hé, et que je risque à tout moment de tuer le potentiel hamster de la petite Margot rien qu'en ouvrant la bouche et qu'il atterrirait en plein dans le pare-brise de l'hypothétique voiture de son aînée. Parole d'énergumène. Et, ça, ce n'est pas mon but, loin de là. Non, mes voisins, je sais qu'il faut que je les aie en amis, déjà pour m'éviter une frustration sans limite si ce n'est pas le cas, ensuite, parce que c'est chez eux que je dois courir me réfugier quand je suis seul et qu'il y a de l'ora... Quand je n'ai plus de sucre ou de farine et que j'ai BESOIN de me faire des gâteaux, parce qu'il m'arrive d'être bruyant, maladroit que je suis, et pas forcément aux heures auxquelles on aime être dérangé par un énorme BAM dans le couloir (mon genou et la porte, ma tête et l'escalier, mon dos et le plancher, vous voyez le genre), et puis... Parce qu'elle est mignonne, aussi. Oui, il y a un rapport. Non, je n'en parlerai pas.

Concluant mon débat intérieur sur cette touche d'impertinence sans précédent, je laisse mon regard naviguer la petite et la pas grande, sans rien dire, pour une fois - Eleonor se charge d'entretenir un débit de parole qui, habituellement, m'est propre, et enchaîne qui plus est avec sa soeur. Traduction faite, je reprends mes droits sur l'explosion de paroles en posant mes prunelles sur la fillette que je vois encore tout juste dépasser derrière son tas de classeurs fraîchement hérité. « Les fraises tagada ! Bien sûr que j'aime les fraises tagada ? Qui ne les aime pas ? Note que j'ai un cousin qui y est allergique. Mais, bon, il ne supporte pas grand chose. Une fois, il a mangé une pomme et bam, triple volume. Il a mis des semaines à dégonfler... Il paraît que c'est à cause du lait de vache, il en a bu trop jeune et, voilà, enfin, il, ... » Allez, parle-lui des pustules, mime-les comme tu viens de t'agiter dans tous les sens en faisant tanguer dangereusement le carton qui coure déjà sur le fil du rasoir. Je serre les dents dans un sourire en croisant le regard interloqué de l'enfant, me contente finalement de lever un pouce en sa direction - oh gosh, faites que ça ne signifie pas que j'ai dépecé ma famille entière le jour de Noël 2003. Un instant plus tard, mon attention est revenue sur ma nouvelle voisine et j'oublie d'être un sociopathe, rien qu'un petit moment, pour mieux que je le lui annonce. « Le troisième étage ! Génial ! On vient de prendre l'appartement 31... ou alors le 37... Bah, pas d'importance. Je m'en souviendrai, avec le temps. » Sous-entendu que je me tromperai de porte pour les six prochains mois et que je risque, donc, de faire irruption dans son hall d'entrée à sept heures pétantes, la tête en vrac, que j'irai m'écraser sur son canapé et que leurs hurlements ne suffiront même pas à me réveiller. Deal with it. « Je ne dis pas non, pour le coup de main, tant que ça ne te dérange pas. Avec Isla qui bosse et Gary qui dort et Parker qui... qui... Enfin, beaucoup de cartons pour tous mes bras, et je risque de... »

Je ne fais plus attention à ce que je dis, les mots se forment et s'envolent d'eux-même, mais ça ne risque pas d'avoir un grave impact ; assurant ma prise sur mon carton et tendant le bras à travers la fenêtre de la voiture pour en ressortir un étui de guitare et un sac supplémentaire, j'ai déjà remonté l'allée qui mène à l'entrée de l'immeuble, papotant à tue-tête avec... well, moi-même, sans plus me soucier des deux inconnues qui, breaking news, ne risquent pas de le rester longtemps. Arrivé à la porte, je fais finalement volte-face, bon gentleman que je suis, donne un coup de coude sur la poignée pour l'ouvrir et recule avec. « Après vous, chères... » Cette fois-ci, je m'interromps en plein phrasé et ma réplique qui se voulait so friendly éclate dans les airs, dans le même jet que le cri que j'entends s'élever derrière mon épaule. Oh... damn it. Je me rattrape de justesse à la poignée et m'évite de tomber à la renverse, sacrifiant le sac que je tenais du bout des doigts pour mon salut... mais je-ne-me-rétame-pas. Non, vraiment, je ne sais pas ce que j'ai, aujourd'hui, mais je suis au top de ma forme, et ça... ça, malgré la fatigue qui, à nouveau, me fait réagir avec cinq bonnes secondes de différé. « Mince, j'suis désolé ! Vous allez bien ? Vous n'avez rien de... » Le type qui, lui, n'a pas eu mon adresse et n'a pas su gardé son équilibre grâce à une gymnastique d'enfer et un appui solide sur la poignée... ou... son déambulateur... se redresse, péniblement, boudant la main que je lui tends, en piaillant dans une langue que je ne connais pas, ou, du moins, que je ne saisis pas. Il me bouscule et continue à râler (ça, je comprends), en s'époussetant vite fait avant de filer entre nous et sortir de l'immeuble où, messieurs-dames, je viens de faire une entrée triomphante. Un ange passe, je mords ma lèvre et je relève une tête  penaude sur Eleonor. « Dis-moi que ce n'était pas le propriétaire. » Mon regard est furtif; je remarque la demi portion, derrière elle, qui rigole, toutes dents (enfin, presque) dehors. Mes traits se défont pour se remodeler, instantanément, dans un large sourire et une expression mutine. Voilà exactement le genre de personnes avec qui je pouvais le mieux m'entendre. Syndrome de Peter Pan, somebody ? J'en ai profité pour ramasser le sac que j'ai fait tomber et réunir les quelques affaires qui s'en sont échappées; une barre de céréales non identifiées en main, je me redresse, l'examine rapidement, la retourne dans tous les sens jusqu'à ce qu'elle atterrisse sur le haut des classeurs de la petite Margot, vers qui j'hausse un sourcil, complice.  « C'est neeetteeemeeent moins bon qu'une de tes fraises tagada... Mais, au moins, il n'y a pas de pomme dedans. Promis! »

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