There's nothing that I'd take back, but it's hard to say there's nothing I regret. Cause when I sing, you shout, I breathe out loud, you bleed, we crawl like animals, but when it's over, I'm still awake. A thousand silhouettes dancing on my chest, no matter where I sleep, you are haunting me

Lje tourne en rond depuis dix bonnes minutes. ma mère et le père de néo sont partis en voyage et néo est sûrement avec ses potes. voilà. je suis seule à la maison. j'ai deux-cent cinquante sept mètres carrés pour réfléchir. j'ai mal au ventre et ce n'est pas mes règles. c'est juste le stress je crois. ça va me faire bizarre de les voir, de le voir, de la voir après quatre ans. dire que je ne sais même pas comment elle s'appelle, putain. ça me tue parce que, encore une fois, j'ai tout me rdé. je me suis barrée sans même regarder derrière moi. mais ça, c'est l'une des millions de choses que je n'avouerais jamais à personne parce que j'ai trop de fierté pour ça. c'est con, hein ? je sais pas comment régir en présence d'un enfant. puis me pointer et lui dire : "salut, je suis ta mère qui t'a abandonnée !" serait complètement débile et suicidaire. puis william... qu'est-ce que je vais lui dire? je peux pas lui dire la vérité. puis je suppose qu'il ne me le pardonnera jamais, autant lui avoir laissé une petite fille sur les bras que s'être foutu de sa gueule pendant deux ans de relation. puis, en revenant dans leur vie, je vais devoir assumer le fait d'être mère alors que je ne sais pas ce que c'est une mère. la mienne n'a jamais été là pour moi. puis je vais devoir la border avant de dormir. je vais devoir dire "ah nan je peux pas, je dois aller chercher ma fille à l'école." , je vais devoir l a serrer contre moi les nuits d'orage parce qu'elle aura peur, je vais devoir me battre avec elle pour qu'elle mange ses légumes parce que c'est bon pour elle, en fait, je vais devoir apprendre à aimer. le problème, c'est que j'ai jamais aimé personne d'autre que moi-même. ça me fait peur, ça me terrifie. j'ai pas envie de lui faire mal. j'crois que c'est bien la seule personne. c'est pas de sa faute si je fuis mes problèmes. pendant mon road-trip, je lui ai fait un cadeau. j'ai demandé à un ami écrivain d'écrire une histoire que j'ai moi-même illustrée. l'histoire parle d'une enfant dont la mère est partie à sa naissance et qui est revenue pour lui dire qu'elle l'aime comme une folle. ironie, hein? j 'ai beaucoup planché dessus. j'y ai passé une bonne partie des quatre ans passée seule. à la fin, j'y ai collé une photo de moi enceinte et une moi et elle, à sa naissance. avec un petit mot en dessous pour ses dix-huit ans. pour william, j'ai acheté deux trois babioles. 'fin, des babioles assez cher. j'ai essayé de chercher des trucs qui pourraient lui plaire. je me suis dis que je lui devais bien ça. en fait, j'ai pas arrêté de penser à eux. je sais pas si je dois m'attendre à ce qu'il me pardonne, ou qu'il me remballe comme une merde. voilà. je me suis réveillée à sept heures du matin et je me suis douchée 3 fois et je me suis changée une dizaine de fois. j'ai finalement opté pour un slim noir, un t-shirt blanc et un une chemise attachée à ma taille et des converses blanches. j'ai attaché mes cheveux en une queue de cheval et j'ai juste mit un collier allant avec ma tenue. william m'a connue à l'époque où je me baladais toujours à trois quart nue. je voulais lui montrer que j'avais changé même si il n'y a que ça qui a changé. aujourd'hui pour l'occasion, j'suis clean. j'ai rien fumé. j'veux pas qu'elle touche à cette merde. je leur ai donné rendez-vous à 12h30 au parc de Santa Monica. le plus marrant, c'est que je me souviens que c'est là que moi et william on s'est embrassés la première fois. à 12h10, je sors de chez moi. le livre en main et un sac avec les affaires pour will. je stress, j'ai rien mangé ce matin, ça ne sert à rien, je ne mange jamais le matin. quand j'arrive devant le parc, je m'arrête devant la porte et je les cherches, avec une explosition dans le ventre.

I don't like the past, he never gone